Los Vírgenes Suicidas

En vista de que siempre escribimos los mismos y a mi entre mi blog y este no se me ocurre nada más os mando unos chistes. He tenido que censurar algunos, sin embargo aún quedan muchos politicamente incorrectos. Ruego que no lean este post las personas con gran sensibilidad, puede resultar ofensivo. Aunque mi única intención es que se pase un buen rato…

llega una viejita a una farmacia preguntando que donde tenian los vibradores
boticario: los vibradores estan por alla
viejita: me da ese rojo
boticario: dispenseme del extinguidor pa’ca

Habia un chica en la playa sin brazos ni piernas, llorando cuando de repente se le acerca un chico le dice:
-que te pasa?
-pues que nunca nadie me ha besado
coge el chico y la besa, y cuando se va, ella le dice:
-es que tengo 22 años y nunca nadie me ha jodido…
entonces él, la coge cuidadosamente en brazos, y la tira al mar y le dice:
-a que jode.
JAJAJA
:)

-Mamá, mamá, ¿Porqué todos los niños tienen la pilila igual?
-¿De qué de pequeñita?
-No ¡De salada!

Esto es caperucita que va por el bosque y se encuentra con el lobo, y le dice: “caperucita, te voy a comer lo que nunca te han comido nunca”, y dice caperucita: “pues como no sea la cesta…”

Esto va un padre con su hija pequeña (tipica con el vestido del Domingo y sus coletitas) por la calle y se encuentra este con un amigo:
- ¿Qué pasa Pedro, qué tal te va la vida?
- Muy bien tío. ¿Esta es tu hija?
- Siii.
- Hola niña, si me das un beso te doy un caramelo.
Y dice la niña:
- ¡¡Y si te chupo la polla me das la bolsa entera!!

¡Oye patxi!, que el otro dia me intentaron violar en el bosque.
¿Y qué hiciste?
Nada, aprete el culo y me lo lleve a comisaria.

Esto es una pareja que alquilan un piso para ir a echar un polvo, y cuando ya acaban le dice la chica al chico.
-Manolo yo tengo el SIDA y otras muchas enfermedades y te las acabo de pegar y le dice Manolo:
-Pues eso no es na, ya que yo tengo la lepra y te he dejado la polla dentro.

-Doctor,¿qué me dijo que era,piscis,acuario…?
-No,señora.Es cáncer.

¿Quien sobrevuela las torres gemelas?
- SUPERMAN!
¿Quien trepa las torres gemelas?
- SPIDERMAN!
¿Y quien las atraviesa?
- MUSULMAN!

La hija al padre:
papa, papa ¿me dejas ir al concierto de los Back?
Padre: solo si me la chupas
hija: papa, sabe a mierda!!!
padre: es que tu hermanito queria ir al circo!

¿Que hace un leproso tocando la guitarra?
Carne picada.

Estaba una señora pariendo en el hospital y cuando el medico al fin tiene al niño en brazos lo agarra y paz que lo tira al suelo, le da 3 pisotones y luego lo toma y lo empieza a azotar con la mesa…
señor que le hace a mi hijo -dice la señora-
aaah la engañe -responde el medico- su hijo nacio muerto

El profesor que es un medico, inicia la clase con una interrogacion de los temas vistos en el laboratorio anterior.
Escoge al azar a una alumna, que justamente no habia estudiado.
El profesor le pregunta “Señorita digame, cuantos mililitros eyacula en promedio un hombre?.
La alumna muy nerviosa respionde: 100 mililitros profesor.
El profesor muy sorprendido le comenta “Señorita, temo decirle que a usted la mearon”.

Le dice un cura a un monaguillo:
-Hijo, no te des tantas pajas que te vas a quedar ciego.
-Y responde el monaguillo:
-Padre, ¡que estoy aquí!

La guarra del pueblo esta comiendo sandia en la plaza, alii espatarra, y llega el alcalde y le dice: HIJAPUTA CIERRA LAS PATAS QUE SE TE VE TOL COÑO, y contesta, si hombre si, pa que se me vallan todas las moscas a la sandia NO?

Entran estos dos borrachos a una cafeteria y le dicien al empleado.
borracho1: por favor deme un emparedado de mierda con cebolla.
borracho2: por favor al mio quitele las cebollas que no quiero que me apeste la boca.

Estamos en el imperio romano. Un concurso para el ke resistiera mas lagitazos… para parar, tenían ke gritar lo mas duro posible. Sale el primero, un tipo grandisimo…”Nooo maas”…70 latigazos. El segundo…”Aaaaaah”…120 latigazos… y sale un flacucho, 50 latigazos, 100 latigazos, 200 latigazos, y nada…300 latigazos… y el público dice: …”El mudooo, el mudooo”.

Una vieja que se tiene que meter un supositorio y, como está artrítica no llega con las manos, por lo que llama a su nieta:
“Anita, Anita”
¿Qué quieres abuela?
Ayúdame a poner este supositorio.
La vieja se pone en pompa y se sube la falda, y la nieta dice:
¡Abuela! ¿Por arriba o doy de comer al pavo?

Mamá, ¿A quíen le está sacando la lengua papá?
Hijo, a los que le ahorcaron, a los que le ahorcaron.

¡Vaaalee!. Admitimos torres gemelas como aeropuerto internacional.

Llega un indio a Cuba…
El indio dice: Yo, cara pálida!!!
Y sale Fidel y dice: Yo, Castro
Y el indio salió corriendo

¿Quien gana en una partida de ajedrez entre un afganistan y un norteamericano?
El afgano porque el norteamericano juega sin torres.

Esta el niño agitado:
-papa papa, aaaaaaaaaaa que es un aaaaaaaaaaa degenerado sexual aaaaaaaaaaaa
y el papa le contesta
-callate y siguete moviendo

Una niñita llorando decia, quiero juagar con mi abuelita, quiero jugar con mi abuelita..
Entonces el papá enfadado le dijo:
Muy bien hija pero que sea la última vez que desenterramos a tu abuelita.

¡Doctor, doctor!
¿Cómo ha ido la operación de apendicitis de mi abuelo?
Joder ¡¿Apendicitis? ¿No era una autopsia?

Fue cuando pepito ya se habia muerto y le estaban haciendo una autopsia entonces los doctores le encontraron un tatoo que decia “mi ultima voluntad es que me hagan la circuncisión” y ya se la estaban haciendo y que le encuentran otro tatoo en su pene que decia “para que vean que aun despues de muerto me la siguen pelando”

¿en que se parece una mujer a un parapente ???
-En que si no lo abres, te la cascas.

Cual es el refresco favorito de monica lewinski? - semen up!!

Que es peor que ser violada por 10 piratas ???
Que el capitan Garfio te haga un dedo

Era un cura tan bestia que cuando se le acababan las hostias daba patadas en la boca.

CHUPA SANGRE
TIENE ALAS
NO ES VAMPIRO
- QUE ES?
-EVAX PAPÁ EVAX.

Una hermana y un hermano que estan follando.
Le dice la hermana al hermano:
-sabes que la tienes mas grande que Papa.
-si eso me ha dicho Mama.

Que tiene dos patas y sangra ???
Medio perro

Le dice el monaguillo al cura
-¡Padre, padre, que hay una hostia hirviendo en la sacristía!
-Calla mamón -contesta el párroco- que es un Alcasetzer…

Esto es jesus ke le dice a irene villa:
-Levantate y… bueno no dejalo.

Dos hermanas despues de reyes.
-A mi los reyes magos me han traido muchas cosas y a ti nada.
-Y ¿como lo sabes?
-Porque han traido un video y una tele y tu eres ciega.

Que es mas asqueroso que tirar los calzoncillos contra una pared y que se queden pegados ???
Que empiecen a resbalar hacia abajo
Y mas ???
Que empicen a trepar hacia arriba….

Un padre le dice a su hija ciega: martita he hablado con un medico y puedes volver a ver.
La niña es operada y tiene una venda en la cabeza y le dice al padre: papa,papa quitamela que quiero ver; y le dice el padre: no que el medico me ha dicho que es mejor que tu primera imagen sea bonita. Asi que se van al campo donde esta toda su familia. Alli la niña toda emocionada se quita la venda y dice. ¡¡papa papa no veo!! y canta su familia: ¡¡se lo ha creido, se lo ha creido!!

Que te han traido los reyes ???
- a mi un puzzle
- Pues a mi un tren electrico, un monopatin, un balon, el monopoly y una consola
- Ya, pero yo no tengo cancer….

Que es verde, esta en un bosque y huele fatal ???
Un boy scout muerto….

El escatergories es mio y me lo llevo.
-Venga vale aceptamos AVION como material de oficina…

Por que los aviones se estrellaron contra las Torres Gemelas???
-Porque habia un cartel en la ventana que ponia “SE TRASPASA”.

Que tiempo verbal es, ¿No debería haber pasado?
Preservativo imperfecto.

Que es negro, crujiente y cuelga del techo ???
Un electricista

En qué se parece la mafia al 69?
En que si te vas de la lengua, te vas a la mierda

Porque la niña se cayo del columpio ???
Porque no tenia brazos

- Que es peor que diez bebes clavados en un arbol…?
-Pues…, un bebe clavado en diez árboles.

A que jugaban los rusos en el submarino?
-A ver quien aguantaba mas la respiración.

Papá, papá, ¿Que seré de mayor???
- Nada hijo, ¡Tienes Cáncer!

NIÑA: Mama, un hombre en el ascensor me dijo que si le pegaba una mamada me regalaba estos pendientes

Le dice una niña de seis años a otra:
- Me estan saliendo pelos en el coño
y la otra le responde:
- Y no te molesta para follar….