Los Vírgenes Suicidas


South Warpark

Oh my god, they killed Arthas!
You bastards!

¡Oh dios mío, han matado a Arthas!
¡Hijos de puta!


Daily Episodes

It’s all over the web, and usually I don’t know wether to post this kind of news or not - most people that are interested are “on the know” already - but I’ll post it anyway, here you have all episodes of Simpsons, Futurama, Family Guy, South Park and American Dad all updated weekly.

The reason of the sudden switch into english is that if I’m going to blog here once a month, or so, I might as well do it bilingually.

Está por todo internet, y habitualmente no sé si postear este tipo de noticias - la mayoría de la gente que está interesada ya está en el ajo - pero lo voy a hacer de todas maneras, aquí están todos los episodios de Los Simpsons, Futurama, Padre de Familia, South Park y Padre made in USA actualizados semana a semana.

La razon del súbito cambio al inglés es que si voy a bloguear aquí una vez al mes, más o menos, ya puestos lo hago en los dos idiomas.

Simpsons, la pelicula (una preview)

Gracias a la magia de youtube y la diligencia de Troy McClure, el reportero más dicharachero al oeste de Amán, pueden ustedes disfrutar de estas dos minipreviews de la futura película de Los Simpsons, ¡qué aproveche!



La Médica

El otro día viendo Anatomía de Grey, hablaban de la prota, de Ms Gray, como una médica. Este tipo de uso forzado del lenguaje me provoca casi dolor en los oídos. ¿Por qué tienen que existir las juezas, las médicas, las …? Con lo fácil que es decir las jueces, las médicos etc…

Si alguien me va a salir con las normas de la RAE en la mano, que se abstenga. La verdad es que me aburren bastante.

Entonces tuve una iluminación. … Si se dice la médica, ¿por qué se dice el futbolista?¿no debería de ser futbolisto? Y comencé a hacer una lista de profesiones en plan machista… ¿Machista? Debería de decir machisto. Esta es la lista de los que se me han ocurrido en unas pocas horas:

  • taxisto
  • gimnasto
  • dentisto
  • fisioterapeuto
  • psiquiatro
  • astronauto
  • deportisto
  • atleto

Seguro que se os ocurren más. Todo esto viene a que estoy harto del feminismo. Se dedican a forzarlo todo. Si en vez de cambiar palabras se dedicaran a pedir que la baja maternal sea obligatoria para el padre y la madre, o a que los baremos físicos en las oposiciones sean los mismos para todos, seguro que trabajarían más por el bien de su género.

House: Una Historia Común

Hola ¡Soy Troy McClure! Seguramente me recordarán de otras humorosos emails como “Sube los altavoces y pincha en este enlace” y “Sabes que tienes un amigo cuando…”

Hoy: Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata q…. aghhh…-
- Churri ¿estás bien?
- cof cof whaghh!…
- Churri!!!
- cuack!
- Dios mío! que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN………. Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….

¡¡¡DOCTOOR… HOUSE!!!

House y el neurólogo negro (”H” y “NN”) caminan por un pasillo del hospital:

Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?
NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y “pacasa”.
H: ¿Ah no? entonces…. ¿por qué se rasca la oreja izquierda?.
NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
H: Que le hagan los análisis.

(House se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo más de la vida…. y después…)

Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!!-
NN:Sufre una parada cardiorespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida)
(more…)

Los Simpsons: La Película (27/07/2007)

¿Recordaremos a Troy McClure de otras grandes adaptaciones televisivas como “Expediente X: Si alguien lo entiende que me lo explique” y “Friends: Los Chicos de Oro se reencuentran por tercera vez en el geriátrico”?

¿Conseguirá el Director Skinner superar su dependencia hacia su madre Agnes?

¿Seducirá de nuevo a Bart con sus malas artes la pequeña Jessica Lovejoy?

¿Ampliará su vocabulario con una cinta de hipnotismo nocturno el Capitán McCallister y dejará de decir ¡Arrrrr!?

¿Conseguirá escapar Martin Jr. de sus eternos abusones escolares?

¿Se enrollará el Tipo de La Tienda de Comics con Lucy Lawless?

La película definitiva se aproxima a nuestras pantallas a velocidad de crucero.


Y lo más importante de todo:

¿Volverá el Actor Secundario Bob alguna vez a nuestra pantalla amiga?

Final de Gran Hermano 7

Siempre previsora, servidora se ha percatado de que muchos de los lectores de este blog no han estado en disposición de disfrutar de la final de éste, uno de los mejores programas de entretenimiento que ha parido la televisión en la última década. Considerando que nadie debe permanecer ajeno a uno de los temas de actualidad de la semana, procedo a opinar y criticar para que los que no están en condiciones de hacerlo repitan punto por punto lo que yo digo y no sean condenados al ostracismo en sus discusiones de cafetería.

El de este año ha sido uno de los Grandes Hermanos más flojos, y eso que a priori contaba con todos los elementos para apasionarnos y engancharnos: unos vídeos de presentación inenarrables, fuertes personalidades que parecían casi caricaturas, discusiones a porrillo… y sin embargo, no ha terminado de cuajar la cosa, tal vez porque la edición del pasado año dejó el listón muy alto con los Nickys, Beas y Salvas de rigor.

Pese a lo soporífero de los resúmenes y de gran parte de las galas, la final de este domingo ha logrado salvar un poco la edición con la victoria de Pepe, sin duda el primer ganador de Gran Hermano que no es directamente subnormal (lo cual no quiere decir que no sea destestable, ni mucho menos) Recordemos a los concursantes que se alzaron con el triunfo anteriormente: Ismael (el del simpático gracejo gaditano), Sabrina (actual esposa de Ángel y candidata a pareja más aburrida del país junto a la formada por Cayetano Martínez de Irujo y Genoveva Casanova), Javito (sin palabras), Pedro (el honrado cabrero cornudo cuyas fotografías liderando una manifestación contra el trasvase del Ebro guardamos en nuestra memoria histórica particular), Fresita (esperpento de mujer y actual presentadora en un canal local remoto de un concurso de éstos que son el tocomocho en directo) y Juanjo, el taxista suburbial que era poseído en ocasiones por Simón el estilita. ¿Con cuál de ellos toleraríamos ser vistos en público? Yo sin duda con ninguno, porque todos tenían ese apestoso aire a bondad con el que tantas veces se confunde la estupidez. Quizá Juanjo empezaba a apuntar ya maneras con esa hábil maniobra de levantarle la novia (Diana, cuya belleza sólo era comparable a su subnormalidad) al adorable, bello, gracioso y encantador Franchu. En definitiva, que Pepe es el primer ganador ante el que no sentimos vergüenza ajena sino cierta admiración por su habilidad para meterse en el bolsillo a las marujas y las JeSsyS y JeNnyS habituales que le consideran el no va más de la elegancia, la educación y la caballerosidad (vivir para ver, Agnes, ¡vivir para ver!) Junto a Dayron, especie de mascota de la corte de Felipe IV que nos brindó el día anterior, Sábado, uno de los momentos más excelsos de los últimos tiempos con su baile “sensual” ante Inma (personaje que merece epígrafe aparte, y del que señalamos cómo soltaba por su boca de meretriz cegata lo que todos pensaban en sus adentros, cosas tipo “Dayron huele mal” o “Tono es que es gilipollas”) Pues decía que junto a Dayron, que me pierdo, Pepe ha llevado a cabo una serie de maniobras de una maldad y de un calculador que en otra edición les hubiesen catapultado directamente al sofá de A tu lado. Sin embargo no ha sido así y el público les ha salvado semana tras semana, aupando a Pepe a la victoria con el mayor porcentaje de votos que el mundo ha conocido. ¿Qué conclusión podemos sacar de ésto? Pues obviamente que el público ha madurado y que los siguientes grandes hermanos ya no deberán preocuparse por parecer buenos y santos, y podrán llevar a cabo sus estrategias y triquiñuelas varias a la luz de todo el mundo, que ya el público y “Ejpaña” han cambiado su comportamiento. O quizá no, quién sabe, a quién le importa.

Lo importante es que la gala fue graciosa, tensa y emotiva incluso. Dirigida por la bella y siempre correcta Mercedes Milá, peinada con exquisito gusto con un favorecedor look a lo Farrah Fawcet, asistimos ojipláticos a la promesa del ganador de repartir su premio con Dayron, que estaba que no meaba; Javi y Raquel sellaron su pasteloso amor ante sus respectivas madres y suegras, que no cabían en sí de gozo y sólo les faltaba jalearlos para que empezasen a aparearse en medio del plató; Inma estuvo grandiosa, como siempre, llevando a cabo un rifi-rafe con Mercedes Milá que ya lo quisieran para sí aquellos Noemí y Pepe Navarro de la tercera edición… y como colofón final, la aparición de Juanjo, ganador de Gran Hermano 6 y autor de uno de los mejores videoclips del pasado verano, ese protagonizado por Juanjo, Conrad y culos.

Ahora sólo nos queda esperar en la intimidad de nuestros sofás al comienzo de ese “Engaño” que tantos niveles de bajeza promete alcanzar o al siguiente experimento sociológico con el que nos obsequien los de Tele 5, nuestra cadena amiga.

Y aquí termina mi primer post, que también… qué tino que tengo, eligiendo temas.

Mujeres Desesperadas

Hola ¡Soy Troy McClure! Me recordarán de otras series televisivas como "Los Samsung" y "Pornorama".

En esta ocasión la serie es Mujeres Desesperadas, una comedia costumbrista ambientada en un barrio residencial pudiente americano. El formato mezcla la clásica evolución telenovelesca de los dramas estilo Dallas o Falcon Crest con un acabado más próximo a productos de mayor calidad como A Dos Metros Bajo Tierra o Sexo en Nueva York. La clave de esta extraña mezcla es la voz en off de la Mujer Desesperada ausente, Mary Alice, que hilvana las enrevesadas historias de las madres de familia en capítulos con una temática coherente.

La serie es extremadamente amena, contando con unos guiones y actuaciones principales excelentes. Aún así cabe destacar entre los demás el papel de Bree Van de Kamp, interpretado por Marcia Cross, una republicana manipuladora y entrañable que tiene todas las virtudes de una formación estricta y pocos de los defectos. Aunque no lo parezca en un principio se adapta a los acontecimientos con una facilidad pasmosa, y a la altura de visionado de la serie todavía queda por ver si se romperá ante la presión o seguirá cediendo sin problemas hasta que las cosas vuelvan a su sitio.

La serie ha sido todo un éxito en Estados Unidos acumulando buenas cifras de audiencia y una larga lista de premios. Y parece ser que la importación a nuestro país ha seguido con más que notables resultados de share. Así que ya sólo nos queda que estrenen la segunda temporada aquí y esperar que mantenga el nivel de calidad de la primera.